Ở giữa nhịp sống hối hả và bộn bề của thành phố Sài Gòn, anh Hiếu, 35 tuổi, đang trên hành trình tìm kiếm một người bạn đời có thể đồng hành, lắng nghe và chia sẻ những thăng trầm trong cuộc sống. Không đặt mục tiêu quá cao, anh chỉ mong muốn tìm được một người có thể cùng mình lớn lên trong cảm xúc, cùng nhau trải qua những tháng năm với sự bình yên và thấu hiểu.

Anh Hiếu là người trầm tính và sống nội tâm, điều này giúp anh trân trọng những khoảnh khắc giản dị và chân thành trong cuộc sống. Những giá trị mà anh coi trọng không chỉ dừng lại ở những điều xa hoa, mà còn ở sự chân thành và bình dị trong từng khoảnh khắc cuộc sống.

Một sự kiện quan trọng đã đánh dấu sự thay đổi trong cách sống của anh Hiếu, đó là việc phải đối mặt với bệnh mãn tính về tiểu đường. Căn bệnh này đã dạy anh cách sống chậm lại, biết cách chăm sóc bản thân và hơn hết là giúp anh hiểu rõ hơn giá trị quý báu của sức khỏe, tình cảm và sự sẻ chia.

Với tính cách và kinh nghiệm sống của mình, nếu bạn đang tìm kiếm một người bạn đời có thể cùng nhau xây dựng cuộc sống với sự quan tâm, chăm sóc và thấu hiểu, thì hãy cho nhau cơ hội để bắt đầu từ những cuộc trò chuyện nhẹ nhàng. Đó có thể là nền tảng ban đầu để hai người hiểu hơn về nhau và tiến tới xây dựng một tương lai gắn kết.

Mọi cuộc gặp gỡ đều có thể là cơ hội để mở ra những cánh cửa mới trong cuộc sống. Nếu bạn cảm thấy kết nối với những giá trị và mong muốn của anh Hiếu, hãy thử nhắn tin để bắt đầu một câu chuyện. Đường dây liên lạc sẽ mở rộng cơ hội để cả hai có thể hiểu về nhau nhiều hơn.

Hãy liên lạc ngay hôm nay để khám phá những cơ hội kết nối mới và cùng nhau phát triển trong một mối quan hệ dựa trên sự tôn trọng, thấu hiểu và sẻ chia.

Trong xã hội hiện đại, một hiện tượng đáng buồn đang diễn ra ở nhiều gia đình: cha mẹ và con cái sống chung nhưng ngày càng xa cách về mặt tình cảm. Hiện tượng này được gọi là ‘family estrangement’ (xa cách nội tâm trong gia đình). Mặc dù vẫn cùng ăn cơm, vẫn chào hỏi mỗi ngày, nhưng khoảng cách giữa nhiều bậc cha mẹ và con cái ngày càng lớn dần mà không ai kịp nhận ra.

Không có cãi vã, không xung đột, nhưng họ chỉ đơn giản là không còn chuyện gì để nói. Một bà mẹ 43 tuổi chia sẻ rằng con trai cô ‘ngoan’, chưa từng khiến cô phiền lòng, nhưng càng lớn càng xa cách mẹ. Con trai cô cứ về tới nhà là đóng cửa phòng, mẹ gọi ăn cơm cũng chỉ đáp ‘dạ’. Ngồi ăn chưa xong đã rút điện thoại ra lướt. Hỏi gì cũng trả lời cụt lủn. Cô thấy con ngay trước mắt mà như đang dần biến mất khỏi đời mình.

Theo báo cáo của tổ chức Stand Alone (Anh), có tới 1/4 người trẻ trưởng thành từng có giai đoạn ‘xa cách hoàn toàn’ với cha mẹ về mặt cảm xúc, dù vẫn đang sống cùng mái nhà. Tại Trung Quốc, một nghiên cứu đăng trên Frontiers in Psychology năm 2023 cũng chỉ ra rằng các sinh viên có sự kết nối gia đình thấp sẽ dễ rơi vào trạng thái cô đơn và trầm cảm hơn gấp đôi so với nhóm có nền tảng giao tiếp tích cực.

Theo lý thuyết gắn bó cảm xúc (attachment theory), trẻ lớn lên trong môi trường mà cảm xúc bị xem nhẹ hoặc bị kiểm soát quá mức sẽ dần phát triển kiểu gắn bó ‘né tránh’ (avoidant): không chia sẻ, không kết nối và tự rút vào thế giới riêng. Sự hiện diện thể chất như cùng ăn cơm, ngủ chung nhà không đồng nghĩa với sự hiện diện tình cảm. Thói quen ‘phubbing’ (lơ người đối diện vì chăm chú vào điện thoại) cũng là yếu tố khiến trẻ cảm thấy mình không còn là ưu tiên trong mắt người lớn.

Không ít phụ huynh cảm thấy hụt hẫng khi thấy con cái ít nói, ít tâm sự. Họ cho rằng mình đã hy sinh rất nhiều, tại sao lại bị con ‘bỏ rơi’ về mặt cảm xúc? Theo chuyên gia tâm lý học phát triển, vấn đề không nằm ở việc ‘thiếu quan tâm’ mà là ở cách quan tâm sai thời điểm, sai phương pháp. Nhiều cha mẹ hay hỏi ‘Hôm nay được mấy điểm?’, ‘Học đến đâu rồi?’… nhưng lại ít khi hỏi ‘Dạo này con có vui không?’, ‘Hôm nay con thế nào?’… Dần dà, trong mắt con, cha mẹ dường như chỉ quan tâm đến thành tích mà không phải con người thật của mình.

Áp lực thành công, sự kỳ vọng và nhịp sống quá nhanh khiến những cuộc trò chuyện chân thành dần biến mất. Dù không có một tiếng la mắng, vẫn có hàng trăm lần im lặng làm tổn thương. Để ‘gặp lại’ con trong chính ngôi nhà của mình, các chuyên gia tâm lý học gia đình khuyến nghị một số cách sau: Tạo ra những khoảng thời gian ‘không kỳ vọng’, lắng nghe mà không phản ứng vội, thiết lập lại ‘những nghi thức gia đình’, và chấp nhận sự thay đổi như một phần của trưởng thành.